Сайт совета молодых ученых

ГОСУДАРСТВЕННЫЙ НАУЧНЫЙ ЦЕНТР РФ

ИНСТИТУТ МЕДИКО-БИОЛОГИЧЕСКИХ ПРОБЛЕМ

РОССИЙСКОЙ АКАДЕМИИ НАУК

НОВОСТИ

СОСТАВ СМУ

КОНФЕРЕНЦИИ

АСПИРАНТУРА

ПАРТНЕРЫ СМУ

2001-2010. ЮМОР НА ТЕМУ КОСМОСА.

Дневник руководителя полетами: 

9 марта. 

Сегодня весь день спорили насчет позывных. Есть три варианта: "Ребята", "Бакланы" и "Эй, вы! " Что выбрать? Ведь от этого будет зависеть настроение ребят (или бакланов?) во время всего полета. 

19 марта. 

Всю неделю отрабатывали абордаж. Уже получается неплохо. Вот только пока медленно производим замену американского флага на российский и покраску в другой цвет. 

22 марта. 

Экипаж просит вместо фильмов о Ленине дать им что-нибудь из Бергмана. Что за молодежь пошла? Мы такими не были. Ведь фильмы про Ленина гораздо лучше, живее, смешнее, в конце концов! 

11 апреля. 

Никак не могу заставить себя после "один" сказать "пуск". Опять отложили старт. 

13 апреля. 

Вчера отмечал День космонавтики и не смог прибыть в семь утра на запуск корабля. Запуск снова отменили. 

14 апреля. 

Стартовали хорошо, стыковались лучше некуда. Что-то будет... 

25 апреля. 

Вторая неделя. Предыдущий экипаж вернулся без проблем. Вообще что-то все удачно идет. Ой, не к добру... 

1 мая. 

Стыковались с американцами. Расстыковались. Ни единой нештатки. Держусь только на валидоле. 

12 мая. 

Приземлились! Живые, здоровые, улыбаются. А я второй день в больнице. Ой, не к добру это все! 

27 мая. 

Вышел из больницы. Был на космодроме. Приятно, что интуиция меня, как всегда, не подвела. Впечатление удручающее. Завтра совместный старт Кукарекова и Дубасова с американцем, а ракета-носитель не покрашена, топливо не закачано. Десять лет руковожу полетами, никак не могу привыкнуть к этой безалаберности. 

28 мая. 

Стартовали успешно. Ракета-носитель взлетела на "раз", хотя вообще-то должна была взлететь на "пуск". При отделении третьей ступени такие искры -загляденье! На следующий запуск возьму жену, внуков. Возьмем вина, фруктов, зелени... 

2 июня. 

Пытались стыковаться со станцией "Мир". Промахнулись. Может, оно и к лучшему... 

10 июня. 

Кукареков сильно тоскует по жене. Даже в скафандре заметно. Провел сеанс видеосвязи с женами и близкими. Во время сеанса матушка Дубасова заляпала домашними ватрушками весь монитор. Жену Кукарекова три дня нигде не могли найти. Пришлось гримировать народную артистку СССР. 

15 июня. 

Стыковка с "Миром" на этот раз прошла нормально. По крайней мере, нам с Земли так показалось. А ребята почему-то третий день молчат. Видать, отсыпаются. 

16 июня. 

Вышли на связь. Оказывается, на станции нештатная ситуация. Не раскрылась одна из туалетных кабинок. 

17 июня. 

Американский астронавт заявляет, что он должен делать научные эксперименты, а не ремонт. Проведена воспитательная работа. Начал подавать ключ на тридцать два. Для начала неплохо. 

18 июня. 

Прослушивал запись разговоров космонавтов с женами. Странно: вроде бы кандидат и доктор наук, а только про секс и говорят. 

25 июня. 

Просили прислать им женщину-космонавта. Ответили отказом. Тогда они сказали, что согласны на женщину-вагоновожатого или женщину -дорожного рабочего. Сказал, что подумаю, хотя, конечно, обойдутся. Разве для этого мы запускаем наши корабли в космос? Может быть, когда-нибудь в будущем это и будет возможно... Хватит мечтать, иду спать. 

3 июля. 

Сборная опять проиграла. На орбиту решили не сообщать. Сказали, что выиграли и вышли из подгруппы. Пусть работают спокойно. 

7 июля. 

Оказывается, Кукареков исповедует систему Порфирия Иванова. Летает босиком. Во время связи он без конца желает нам здоровья. Сегодня всем ЦУПом уговаривали его не выходить в космос в одних трусах с баллоном воды. 

15 июля. 

Джанибаев вот уже второй месяц не переставая смеется! Необходимо запретить Дубасову рассказывать анекдоты. 

27 августа. 

Джанибаев второй месяц летает задумчивый. Надо запретить Дубасову загадывать загадки. 

1 сентября. 

Третий день выясняем, откуда на корабле взялся Джанибаев. Ведь его даже в дублерах не было. Проклятье! Теперь надо срочно составлять для него программу исследования... Да! Пусть какое-нибудь зеркало смонтирует в открытом космосе. 

10 сентября. 

На орбите дедовщина. Кукареков и Дубасов только жрут и спят целыми сутками. А Джанибаев вкалывает за троих. Под глазом - синяк, говорит, что упал. А ведь им еще сто дней до приказа на посадку.

16 октября. 

Сегодня произошло радостное событие. Посадочная капсула, которую космонавты не могут найти на борту, наконец-то нашлась в третьем ангаре. Ведь дорогостоящая, столько в нее денег вбухано. Ух, аж от сердца отлегло. 

12 ноября. 

Опять снился рокот космодрома и эта голубая синева. Проснулся в траве у дома. Вспомнил, что забыл освЕтить посадочный модуль. Может, и так проканает? 

5 декабря. 

У Дубасова на орбите истерика. Хочет к маме. Пришлось пообещать. Обманул, конечно. Нечего было в космонавты лезть. Начитаются "Незнайки на Луне", понимаешь! В зону невидимости заходят с явным облегчением. Неужели им так противно с нами разговаривать? На любой вопрос отвечают своим вопросом. В основном: "Когда домой? " Как дети прямо. Потерпите, родные, уже скоро! 

9 декабря. 

Ну вот и мягкая посадка! Спускаемый аппарат упал аккурат во дворе моего дома. Очень удобно. Из чрева спускаемого аппарата, живые и невредимые, выползли "Бабушка" и "Красная Шапочка" -такие позывные были у Кукарекова и Дубасова. Слава богу! По традиции Дубасову лично дал по шее, Кукарекову -по затылку. Джанибаева и американца отпустил. Интересно, откуда там еще и американец взялся? ! Ну да бог с ним, наконец-то все! 

10 декабря. 

Завтра новый запуск, а в отряде внезапно началась эпидемия гриппа. Что делать? ! Опять откладывать? ! Американцам только дай повод ... Как же я мог забыть? ! Вчера же приземлились Кукареков с Дубасовым! Будем отправлять их. 

11 декабря. 

На ребят было приятно посмотреть. В корабль их внесли на руках, щеки впалые, а улыбаются! Орлы!

Девять, восемь, семь...

Разное 

Чтобы вернуться в море, кидают монету. Россия решила не мелочиться. И, чтобы вернуться в космос, сбросила в океан (140 тонн цветных металлов).

- Василий Иванович! Американцы на Луне высадились! 

- Ишь, куда мы их загнали!

Совершенно реальная история из "Воспоминаний Космонавтов": 

При подготовке к очередной экспедиции "Союз-ХХ" запускаемые товарищи решили, что на борту без спирта как-то не оно, долго думали как пронести данный продукт с собой. Модифицировали бортжурнал, так, чтобы в него влазила 2-литровая емкость спирта. И вот наконец пять минут до старта. Диспетчер провожает на поле космонавтов, и тут он вдруг наклоняется к капитану и произносит такой перл: "Ребята, бортжурнал-то надо было полней наливать, а то булькает." 

Во время горячих 60-х US NАSА решила, что скорее всего астронавтам должны в полете понадобиться ручки, для того чтобы записывать результаты экспериментов и наблюдений. Поэтому ассоциация взялась разработать ручки, которые будут работать при нулевой гравитации (т. к. безусловно, обычная ручка не будет работать в условиях невесомости, ведь принцип ее работы основан именно на силе притяжения Земли). 

После глубоких исследований, экспериментов и испытаний, которые в общей сумме заняли 2 года, была выпущена работающая ноль-грав. ручка Астронавта, которая стоила NАSA приблизительно $1 млн. Выпуск продукции составил пятьдесят ручек. 

Советский Союз в свое время тоже столкнулся с этой проблемой. Русские решили использовать карандаши...

Станция "Мир" сегодня ночью переведена в режим "Hа кого Бог пошлет"

- Какая сегодня температура? 

- Шестнадцать градусов в тени. 

- А на солнце? 

- Шесть миллионов..

У чукчи спрашивают: Чья космонавтика самая лучшая в мире? 

- НАСА, - гордо ответил чукча.

Разговор на улице в 2024 году: 

- Откуда ты, мужик? 

- С Марса... 

- А на Землю как попал? 

- Да остановку свою прозевал... 

- Почему конец света никак не наступит? 

- Да просто в небесной канцелярии не могут решить - снять Землю с орбиты или запустить на неё новый международный экипаж. 

Марс. По поверхности планеты неторопливо прогуливаются два маааленьких зелёненьких марсианина. Один, задумчиво глядя на звёзды, спрашивает другого: 

- Слушай,.. а ты веришь в землян? 

- В ЗЕМЛЯН?!! Я что, похож на идиота? И вообще - достал ты меня уже со своими розовыми человечками!!!

На пресс-конференции в НАСА по поводу отказа компьютера на МКС: 

- Скажите, а МКС летает под Windows? 

- А где вы видели, чтобы под Windows хоть что-нибудь летало?

После очередного отказа Тито полететь на МКС, американскому миллионеру предложили со скидкой сплавать с аквалангом к "Миру" - таким образом он все равно станет первым туристом, побывавшем на космической станции.

Только русские могли додуматься глушить рыбу при помощи искуственного спутника Земли!!

Между Россией и Австралией подписано соглашение о взаимодействии при освоении космоса. Ключевой пункт соглашения - "У нас они будут взлетать, а у вас падать".

Взлет космического корабля многоразового использования "Челленджер" был встречен огнем салюта. Станция "Салют" продолжает полет в автоматическом режиме.

Послали в космос Белку, Стрелку и Чукчу. Время сеанса связи: Голос из динамика " Белка " - Ответ " Гав " " Нажми красную кнопку " " Стрелка " - " Гав " " Нажми зеленую кнопку " " Чукча " - " Гав " " Дубина не гавкай, накорми собак и не трогай никакие кнопки! "

Из сообщений информационных агентств: "Неудачей окончилась попытка выхода в открытый космос экипажа космической станции "Мир" из-за заклинившего замка люка. Физически сильный Толгат Мусабаев сломал два ключа, но так и не смог открыть замок. Руководство ЦУПа объяснило это тем, что он постоянно находился в прямом эфире и не мог прибегать к помощи матери. "

- Почему армяне не летают в космос? 

Ответ армянского радио: 

- Потому, что тогда все армяне умерли бы от гордости, грузины - от зависти, и весь Кавказ достался бы этим азербайджанцам!

- Что было бы, если новые русские появились бы в 60-х годах? 

- Они бы забили стрелку, и Белка полетела бы в космос одна.

Вернулся из космоса очередной интернациональный экипаж, Русский (Р) и вьетнамец (В), журналисты (Ж) задают "космонавтам" вопросы. 

Ж: - А почему у товарища из Вьетнама руки синие? 

В: - А ете патамусто Руськая товарися все время била по рукам и говорила " Нисево не тлогай, гад! "

Это что за болван ноги на пульт положил?

- А что такого? Вот в Америке..

- ИДИОТ!! Нету больше твоей Америки!!!

Журнал Новости Космонавтики по поводу аварии "Марса-96":

Летела ракета

Упала в болото. 

Какая зарплата -

Такая работа.

Американцы отказали Китаю в передаче космических технологий. Китайцы обиделись и ответили, что сами разберутся... Через 10 лет на орбите висит американский "шатл", и вдруг пилот слышит стук в иллюминатор. Поворачивается и видит китайца в скафандре... Сморит на радар - корабля нет. Смотрит в иллюминатор - китаец на месте. С ужасом трет глаза и спрашивает:

- Слушай, как ты сюда попал?

- Передовая китайская технология! Человек на человека встал, а я забрался.

Кремль, заседание политбюро ЦК, 21 июня 1969г.

Леонид Ильич Брежнев, хмуро глядя в окошко:

- Товарищи, мы не должны потерять приоритет в космосе. Американцы на Луне. Срочно готовьтесь, полетите на Солнце!

Группа космонавтов:

- Так мы же там сгорим!!!

Леонид Ильич:

- Ничего, полетите ночью.

Космонавты, смутившись:

- А как мы его ночью найдем?

Сидят два бомжа на лужайке в Техасе. 

- Слышь, братан, а сколько стоит трехступенчатый двигатель? 

- Много много миллионов долларов, а что? 

- Ничего, просто сейчас все эти деньги посыплются с неба прямо тебе на голову!

Американский космический корабль сел на Марс. Дверь заклинило, не могут выйти. Сбежались марсиане, галдят:

- Тут русские были, у них тоже заклинило, но они открыли с помощью зубила и какой-то матери. 

Прилетели американские астронавты на другую планету. Водрузили свой звездно-полосатый флаг, осмотрелись. Спрашивают инопланетян:

- Скажите, здесь раньше нас никто не побывал? Мы первооткрыватели? 

- Да нет, были тут какие-то, без трусов, без носков, просили выпить и закурить. 

В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках. В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты. В день ВМФ везде пьяные моряки. Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в фонтане в Парке Горького?

Космический корабль, на котором была установлена специальная аппаратура для фотографирования земной поверхности, был отправлен в космос... 

Через неделю он приземлился, и космонавтам был задан логичный вопрос:

- Ну, и как снимки?

- Фигово, - последовал ответ, - кто-то шевельнулся...

Говорят, в космосе нет жизни, потому что там отсутствует притяжение 
между мужчиной и женщиной.

Дмитрий Пастернак-Таранушенко

Если бы на станции "Мир" стояли Винды, она бы еще висела и висела...

В судьбах тургеневской Муму и орбитальной станции "Мир" можно найти много общего.

- Есть ли разумная жизнь во вселенной? 

- Есть. 

- А почему с нами не связывается? 

- Так потому и не связывается, что разумная.

Планета Марс: воды нет, растительности нет, населена американскими роботами!

У американского марсохода опять проблемы. Он наконец-то благополучно 
съехал с платформы, но проколол колесо на осколке бутылки. Разговоры в NASA: 

- Вот, вы видите, это говорит о том, что на Марсе есть разумная жизнь!!! 

- Нет, коллега! Это говорит о том, что мы в полной заднице! Нас опередили русские астронавты!!

Если орбитальная космическая станция "Мир" имела все удобства - то почему космонавты всё время выходили в открытый космос? 

Луна спрашивает у спутника: 

- Как же тебя одного из СССР выпустили? 

- А за мной еще один идет, большой. И с собакой, - ответил первый искусственный спутник Земли.

Марсианская поговорка: 

Незваный гость - хуже Гагарина.

Космос совсем не далекий. Он всего лишь в часе езды, если бы машина могла ехать прямо вверх.

Журналисты осматривают стартовую установку. Один из них спрашивает испытателя:

- Мы слышали, есть такая команда «Зажигание!» А как она исполняется?

- О, это сложная, ответственная и торжественная процедура. Отбирают двадцать самых лучших и самых красивых испытателей. Когда объявляют пятиминутную готовность, выходят наши красавцы-молодцы из-под земли с горящими факелами в руках. Парадным шагом идут к ракете. Представляете зрелище? «Зажигание!» Каждый подносит факел к камере сгорания двигателя. Как тот зашумит, спокойно и торжественно уходят в подземелье.

- И успевают?

- Успевают.

- Небось страшновато…

- У нас ребята не из робкого десятка.

- А сами вы были факельщиком?

- Я пока не самый красивый. :-)

(Ю. Марков «Улыбки космоса», 1992г.)

- Веду эксперимент, - вспоминает А. Березовой. – На борту тишина. Полностью поглощен работой. На мгновение отвернулся, чтобы записать данные в бортовой журнал. И вдруг передо мной жуткая физиономия незнакомого человека. От страха у меня карандаш выпал, журнал упал… (Вернее, уплыли.)

- Лезу за панель, - рассказывает В. Лебедев, - а из-за отсека научной аппаратуры появляется лохматая рожа, я аж вскрикнул.

Кто же так пугал хозяев станции? Это Жан-Лу Кретьен, французский космонавт, захватил с собой маску Квазимодо, очень натуральную. И пару раз надел ее.

- Когда друзья улетели, ЦУП разговаривал с нами, как с больными. Решили его взбодрить. На сеансе связи я один появился. «Где Валентин?» - встревожились на Земле. И тут на телекамеру выплывает Квазимодо. ЦУП в ужасе!

Перед возвращением кинули жребий: маска досталась Валентину. :-)

 (Ю. Марков «Улыбки космоса», 1992г.)

На экзамене по действию космонавта после посадки Мирославу Гермошевскому был задан вопрос:

- Что вы сделаете сразу после приземления?

Ответ последовал незамедлительно:

- Первым делом я обрадуюсь!

За юмор и находчивость – единодушное «отлично». :-)

(Ю. Марков «Улыбки космоса», 1992г.)

Валерий Кубасов и Берталан Фаркаш вышли на орбиту. Земля спрашивает у них, не забыли ли они чего-либо и чего им теперь не хватает. Они дружно отвечают:

- Дублеров! :-)

(Ю. Марков «Улыбки космоса», 1992г.)

Юрий Артюхин увлеченно работал с бортовым телескопом. Вдруг слышит резкий звук. Оборачивается – дух захватило: прямо на него летит … Баба Яга. Это командир – Павел Попович – решил хоть немного развлечь своего товарища. Соответственно «приодевшись» и надев маску, он оседлал пылесос и прокатился по орбитальной станции.

С тех пор катание на пылесосах стало одним из любимых развлечений космонавтов. :-)

(Ю. Марков «Улыбки космоса», 1992г.)

На первых порах успехи не баловали ракетчиков. Трудные послевоенные годы. Напряженная обстановка. Напряженная работа. Но и тогда шутка ценилась и, если она была к месту, принималась даже на серьезном совещании.

Генеральный конструктор Семен Алексеевич Лавочкин открывает совещание:

- Товарищи! Вот наше изделие упало, как только перевалило за забор. Давайте продумаем мероприятия, которые следует провести, чтобы машина летала дальше…

Специалист по системе управления:

- Необходимо повторить огневые испытания двигателя.

Специалист по двигателю:

- Следует провести доработки системы управления.

Встает проектант Ромуальд Арефьев:

- Предлагаю подальше отнести забор. :-)

(Ю. Марков «Улыбки космоса», 1992г.)

Рассказывает астронавт Вэнс Бранд:

- Перед совместным полетом «Союза» и «Аполлона» я попросил свою дочку Стефанию записать на пленку женский смех и взвизгивания на фоне звука льющейся воды. Стефания сделала такую запись со своей подругой. Вместе с музыкальными записями мы взяли эту пленку на борт «Аполлона». После нескольких дней напряженной, но плодотворной совместной работы настало время расставания. Корабли разошлись, и вскоре «Союз» уже летел над Тихим океаном в нескольких сотнях километров от «Аполлона». Тут-то мы и решили прокрутить пленку Стефании для экипажа «Союза».

Держа магнитофон перед микрофонов, я вызвал на связь Алексея Леонова и Валерия Беляева. Помню, я сказал приблизительно такую фразу: «Мы душ принимаем. А вы что делаете?» :-)

(Ю. Марков «Улыбки космоса», 1992г.)

Губарев и Гречко состыковались на своем «Союзе-17» с орбитальной станцией «Салют-4». Открывают люк, входят (нет, скорее вплывают, поскольку дело происходит в невесомости) в станцию и им бросается в глаза плакат: «При входе в дом вытирайте ноги» - веселый привет от друзей, монтировавших и запускавших «Салют-4». :-)

(Ю. Марков «Улыбки космоса», 1992г.)

12 апреля 1961 года. Напряжение достигло апогея: все предстартовые сообщения и команды прошли, а «старта» все нет и нет. Казалось, стрелки часов не движутся, хотя на на стойке аппаратуры единого времени «Бамбук» разноцветные лампочки светились исправно и даже как-то лукаво подмигивали: не спешите, мол, всему свое время… И оно, наконец, наступило: из байконуровского телетайпа медленно, короткими рывками поползла лента с долгожданным словом «старт». Управляющий работой комплекса П.А. Агаджанов, обычно неторопливый, иногда даже нарочито медлительный, мог бы повернуть тумблеры на своем коммутаторе и по громкоговорящей связи передать всем службам Центра и на измерительные пункты точное время старта «Востока», что он через пару минут и сделал. Но в тот момент спокойствие ему изменило. Возбужденный, он выбежал из своей комнаты в коридор и что есть мочи прокричал: «Ста-а-арт!!!» Его услышали во всех аппаратных помещениях Центра и, наверное, на самых дальних пунктах и судах. Лишь после этой эмоциональной разрядки, несколько поостыв, Павел Артемьевич возвратился на свой пост и уже спокойно продолжал работу. :-)

(Ю. Марков «Улыбки космоса», 1992г.)

Одна из традиций, которую соблюдают экипажи, это обязанность подарить своему инструктору по возвращении на Землю что-нибудь из вещей, побывавших в космосе. Обычно дарят космонавты свои часы.

И вот за двое суток до посадки Владимир Ляхов потерял на станции свои наручные часы. В принципе, это не сложно, так как в невесомости воздушные потоки вентиляторов могут занести любую вещь куда угодно. А из-за огромной захламленности станции (здесь, как в старом сарае умещаются тысячи приборов, емкостей, пакетов с принадлежностями, прибывающими с каждым транспортным кораблем для поддержания жизнедеятельности и для новых экспериментов) найти что-либо чрезвычайно трудно.

И каждую свободную минуту Ляхов посвящал поискам, откручивая панели внутренней обивки станции, за которыми часы могли оказаться по воле вентиляции.

И вот осталась последняя панель, за которой он еще не искал. Крепилась она более чем на пятидесяти болтах. Ляхов раскручивал их несколько часов. А когда открыл панель, обнаружил записку на лейкопластыре: "Здесь я уже искал. Коваленок!" Часы свои Ляхов так и не нашел.

(Отрывок из книги "Мы все в этом мире пришельцы!" Павла МУХОРТОВА, 

космонавта-исследователя №152)

В 1973 году Оуэн Гарриот входил в экипаж американской космической станции «Скайлэб». С собой в космос Гарриот захватил диктофон, на который его жена наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней офицер Центра управления полетами оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Оуэн ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:

- «Скайлэб», это Хьюстон, ответьте.

- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. – Это «Скайлэб».

Земля после секундного колебания поинтересовалась:

- Кто говорит?

- Привет, Боб, - отозвалась станция. – Это Хелен, жена Оуэна.

Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом спросил:

- Что ты там делаешь?

- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил голос с орбиты. 

Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. У офицера связи сдали нервы. :-)

- Больше всего мне запомнился случай, который произошел после приземления, - рассказывает космонавт А. Елисеев. – Мы с Владимиром Шаталовым и Евгением Хруновым стоим около спускаемого аппарата и наблюдаем, как специалисты службы эвакуации осматривают его и готовят к отправке. Вокруг нас столпились люди, в основном колхозники. Они работали в поле. И вдруг я чувствую, что кто-то осторожно трогает мою руку. Оборачиваюсь: две женщины внимательно оглядывают меня, а одна даже пытается на ощупь определить, из какого «материала» я состою. То, что я обернулся, их ничуть не смутило. Наконец та, что проводила «экспертизу», с удивлением констатировала: «Теплый!» :-)

(Ю. Марков «Улыбки космоса», 1992г.)

Рассказывает космонавт В. Аксенов:

- После посадки врачи нам сказали: «Ребята, примерно через час вам придется присутствовать на митинге в Целинограде. Вас там, конечно, встретят. На трибуну поставят, но стоять вам придется самим. Послушайте добрый совет. Если поведет вас, допустим, вправо, не сопротивляйтесь: делайте шаг вправо. А влево поведет - смело шагайте влево». Совет врачей, надо признать, помог: никто из нас не упал. Но со стороны это, наверняка, выглядело странно и, вероятно, смешно. Стоят люди на трибуне и покачиваются. То угодно можно подумать. :-)

(Ю. Марков «Улыбки космоса», 1992г.)

Как-то кинооператор В. Суворов спросил у молодого инженера-конструктора, будущего космонавта Владислава Волкова:

- Скажи, как выбирают место для космодрома?

- По максимальной совокупности неудобств, - ответил он. – Нужно найти такое место, куда, во-первых, нелегко было бы добраться любым видом транспорта, начиная с самого современного и кончая таким архаичным, как ишак или верблюд. Но этого мало. Надо, чтобы местность была пустынной. Чтобы не было воды и ее привозили в цистернах. Обязательное условие – это песок! Причем песка должно быть много, очень много. И если подует ветер, то этот песок должен висеть в воздухе, так чтобы в трех шагах ничего не было видно. Желательно, чтобы он попадался в борще и котлетах. Это для того, чтобы ты помнил, что дома тебя ждет жена с вкусным обедом. Если ты нашел такое место, оно подходит для строительства космодрома. :-)

(Ю. Марков «Улыбки космоса», 1992г.)

Виталий Севастьянов летал с Петром Климуком на орбитальной станции «Салют-4». Пробыли в космосе уже более месяца. Однажды Виталий уплыл в транспортный корабль «Союз» для проверки его систем и прикрыл люк-лаз, соединяющий корабль и станцию. Петр находился в станции и работал с приборами неподалеку от этого люка. Воспользовавшись этим, Виталий постучал по люку, как это принято на Земле, когда входишь в чужую дверь. Реакция была мгновенной.

- Кто там? – живо спросил Петр. :-)

(Ю. Марков «Улыбки космоса», 1992г.)

Был на борту такой случай, - рассказывает космонавт П. Попович. – После напряженного трудового дня я лег, почитал немного и тут же заснул. Часа через два сквозь входной канал кто-то проникает на станцию, подкрадывается ко мне и… начинает драться! Он наотмашь со страшной силой бьет меня по лицу: по одной щеке, по другой. Разумеется, я сдачи пока не даю, хочу рассмотреть, кто это: человек или инопланетянин. Если пришелец, сберечь надо, для науки пригодится. Зову на помощь Юру Артюхина, своего напарника по второму полету. Он что-то отвечает, но на выручку не спешит. А «пришелец» продолжает меня избивать. Тогда я не вытерпел, изловчился, развернулся и… открыл глаза. Оказывается, книга, которую я читал перед сном, плавает в воздухе, а ветерок от вентиляции листает ее страницы, и они бьют меня по лицу. :-)

(Ю. Марков «Улыбки космоса», 1992г.)

Рассказывает космонавт П. Климук:

- Программа подготовки к возможному приводнению рассчитана на несколько часов. Посадили меня с Мирославом Гермошевским в спускаемый аппарат и выбросили за борт. Море было неспокойно – стояла так называемая мертвая зыбь. Ветра не было, а волны двигались беспорядочно, сталкиваясь и разбегаясь. Спускаемый аппарат кувыркался, как щепка в ручье. Чтобы просто усидеть на одном месте, приходилось упираться и цепляться за что придется. Мирослав, раскрывая один из пакетов, наклонился, и вдруг прямо перед ним на брезент попала капля воды. Он отшатнулся и кричит мне:

- Петр, мы прохудились!

Я смотрю на него и хохочу. Мирослав ничего не понимает.

- Давай сигнал, пусть забирают нас отсюда. Видишь, тонем.

А я не могу остановиться Мирослав так устал, что не чувствует: эти частые капли падают с его лица.

- Утонем?! – кричит он, но уже с некоторым сомнением в голосе.

- Ну, - отвечаю я ему, - если из тебя выжмется тонны две пота, тогда, может, и утонем. :-)

(Ю. Марков «Улыбки космоса», 1992г.)

Рассказывает космонавт А. Иванченков:

- Поломался у нас видеомагнитофон. Без него плохо. Стали чинить. Никак. А тут по программе физическая зарядка. Дело для космонавтов наиважнейшее. Я сажусь крутить педали велоэргометра, Владимир Коваленок отправляется на «бегущую дорожку». И вдруг: «Здоровы, отцы!» - врывается зычный мужской голос. У меня мурашки по спине. Медленно оборачиваюсь: Володя с застывшей физиономией уставился на меня. Немая сцена. И тут на телеэкране возникает кадр из знаменитого фильма «Белое солнце пустыни». Герой обращается к аксакалам… Починился, значит, магнитофон. :-)

(Ю. Марков «Улыбки космоса», 1992г.)

Рассказывает космонавт С. Савицкая:

- Как-то утром, когда все нехотя выбрались из своих спальников, Володя Соловьев, улыбаясь, тихонько посетовал:

- Свет, а меня сегодня побили…

- Как побили? – не поняла я, решив, что он шутит.

- Очень просто. Как бьют? Кулаками.

Оказалось, что Игорь Волк, проснувшись раньше всех, решил сделать физзарядку.

Не успев как следует проснуться, он выплыл в рабочий отсек, подметив среди подвешенных там мешков с оборудованием и аппаратурой тот, что показался ему помягче, и принялся его дубасить, как боксерскую грушу. Все было ничего, да мешок тот оказался спальником Соловьева, в котором он, уютно свернувшись калачиком, досматривал последний сон.

- Понимаешь, - рассказывал с улыбкой Володя, - сплю я и не пойму, то ли во сне мне это мерещится, то ли на самом деле меня кто-то колотит. А просыпаться совсем не хочется! Потом чувствую, дело принимает серьезный оборот. Высунул я голову из мешка, смотрю, а это Волк на меня напал. Насилу остановил его. :-)

(Ю. Марков «Улыбки космоса», 1992г.)